Juoko ir demotyvacijos dozė

Sveiki, kaip minėjau kiekvieną savaitę kelsiu pranešimus šia tema :) . Kiekvienas juk kartais reikia pasijuokti. Tikiuosi kam nors praskaidrinsiu niūrią diena, ogal kam nors pralinksminsiu ir taip linksmą dieną. Kaikuriuos galiu pradžiuginti, kad šią savaitę išei dvi dalys :)

ANEKDOTAI

Įlipa žmogelis į traukinį, susiranda savo kupe, įeina - o ten jau vienas sėdi. Kažkoks visas atsipalaidavęs, įsmeigęs akis į priešingą sieną.
Žmogelis atsisėdo, išsiėmė knygą ir pradėjo skaityt. O bendrakeleivis net nekrustelėdamas sėdi ir vėpso į sieną buku žvilgsniu. Staiga lėtai, "pasvajodamas" sako:
- Gal... Eeeeee... Gal... Gal galėtumėte... man atsegti viršutinę sagą? A?
Žmogelis greitai padėjo knygą, atsegė jam viršutinę apykaklės sagą.
- O... hmmmmm... Aaaaaa.... O gal galėtumėteee... paduoti mano lagaminą nuo lentynos? A?
Žmogelis pašoko, padavė lagaminą.
- Gal... Hmmmmm... Gal galėtumėte iš lagamino išimti sumuštinį?
Žmogelis išėmė sumuštinį.
- Ahaaaa..... Gal.... Na... tai gal tą sumuštinį man į burną įdėtumėte? A?
Žmogelis įdėjo sumuštinį į burną bendrakeleiviui. Tas jį tuojau pat sužiaumojo.
Žmogelis neiškentęs ir klausia:
- Klausykit, o kas jums yra?
- Na... Man?.... Man atostogos...

Keleivinio laivo kapitonas turėjo papugą. Laive dirbo fokusininkas, kuris linksmino keleivius. Papugai jo fokusai buvo taip atsibodę, kad ji per jo pasirodymus šaukdavo:
- Jis kortą paslėpė rankovėj!!!
- Triušis - po stalu!!!
- Kepurėje yra skylė!!!
Žodžiu, papuga ir fokusininkas vienas kitam didelės meilės nejautė.
Karta kilo audra, laivas paskendo, tik fokusininkas su papuga išsigelbėjo. Pluduriuoja abu vidury vandenyno ant kažkokio rasto ir tyli. Tyli valanda, dvi... Papuga neiškenčia:
- Gerai, gerai, pasiduodu... Greičiau sakyk, KUR LAIVĄ PADĖJAI ???

Senas žvejys plauna kruvina irklą ir murma panosėj:
-Man nesvarbu kaip tave vadina Juozum ar Jėzum tu man čia per vandenį nevaikščiosi, žuvų nebaidysi!

- Kaip sutikai Naujuosius Metus?
- Kaip dovanėlė!
- Kokia prasme?
- Visą naktį po eglute prasivoliojau...


Susitinka du draugeliai po Najųjų šventimo.
- Na, kaip sutikai Naujuosius?
- Nežinau, dar niekas nepasakojo...

Nuo 2011 metų sausio 1 d. iki 2011 gruodžio 31 d. visas viešasis transportas - nemokamai. Zuikio metai!

Prieina ežiukas prie meškos ir sako:
- Meška meška, a ką reiškia kai niežti dešinę šnervę?
- Gersi.
- A ką reiškia kai niežti kairę šnervę?
- Gausi į nosį.
- A ką reiškia kai niežti dešinį delną?
- Gausi pinigų.
- A kai kairį delną?
- Tave apvogs.
- O ką reiškia kai niežti pažastį?
- Ežiuk, už**sai, eik nusiprausk...


Mama, grįžusi iš ligoninės:
- Na, sūneli, kaip čia judu su tėveliu sutarėt,
kol manęs nebuvo?
- Labai gerai, mamyte. Kas rytą irdavomės valtimi į ežerą
iki pat vidurio, paskui aš pats parplaukdavau į krantą...
- Vajėzau, juk
toks didelis ežeras!
- Nesijaudink, mamyte. Aš nesunkiai parplaukdavau.
Sunkiausia būdavo kiekvieną sykį išlįsti iš maišo...


- Kuom geriausiai užgerti autentiškus meksikietiškus patiekalus?
- Tekila.
- Vokiškus patiekalus?
- Alumi.
- Itališkus patiekalus?
- Vynu.
- Rusiškus patiekalus?
- Rusiškos virtuvės patiekalus reikia ne užgerti, o užkąsti!…

Rabinovičių paėmė į armiją ir pasiuntė į Čečėniją. Po mėnesio jis prašo išleisti atostogų.
- Tau dar anksti,- sako vadas. - Atostogas reikia užsitarnauti.
- O kaip?
- Na, sučiupti kokį teroristą.
Po poros dienų kareivis atveda belaisvį ir gauna atostogų. Grįžęs tuoj vėl užsimano vykti namo.
- Reikia, vyruti, užsitarnauti,- sako vadas. - Va, jeigu kokius slaptus priešo dokumentus aptiktum, tada...
Kitą rytą Rabinovičius pateikia teroristų slaptus dokumentus, gauna medalį, seržanto juosteles ir atostogas. Bet vos grįžęs Rabinovičius vėl prašo atostogų. Vadas liepia atnešti priešų vėliavą ir įsako saugumiečiams pasekti tą įtartiną kareivį. Naktį Rabinovičius patraukia į kalnus, o iš paskos sėlina saugumiečiai. Rabinovičius prieina teroristų stovyklą, išsitraukia iš po skverno savo dalinio vėliavą, ja mosikuoja ir šaukia:
- Ei, vaikinai, čia vėl aš! Keiskimės šiandien vėliavomis!

Vieną kartą ūkininkas vedasi karvę keliu ir stabdo mašinas. Prie jo privažiuoja MERSAS, atsidaro langas. Vairuotojas sako:
- Tave pavešiu, o kaip karvė?
Ūkininkas patikina:
- Bėgs iš paskos.
Mašina važiuoja 100km/val. greičiu, bet karvė neatsilieka, lekia 90km/val. Po kiek laiko vairuotojas klausia:
- Kodėl tavo karvė taip keistai mirksi?
Ūkininkas atsako:
- Turbūt lenks.

Demotyvacija
http://www.demotyvacija.lt/geriausi/visi/filter_week/sudauzyk-sirdi-1308436.html

http://www.demotyvacija.lt/geriausi/visi/filter_week/ilgesys...-1242811.html

http://www.demotyvacija.lt/geriausi/visi/filter_week/begant-metams-1309360.html

http://www.demotyvacija.lt/geriausi/visi/filter_week/pagrindines-problemos-del-naujuju-sventimo-1308444.html

http://www.demotyvacija.lt/geriausi/visi/filter_week/tavo-didziausias-1308085.html

http://www.demotyvacija.lt/geriausi/visi/filter_week/kodel-merginoms-nereikia-psichologu-1307503.html

Jei turi pasiūlymų kokių dar dalykų galima kelti į šią temą lauksiu komentaruose.
Eglė :)